Зачем в семье папа?

«Не нужен нам никакой папа. Это только мой ребенок, сама буду воспитывать. Буду ему и мамой, и папой». Такие высказывания можно услышать достаточно часто: от женщин «в возрасте», отчаявшихся создать семью, но не отказавшихся от желания стать матерью. От молоденьких девушек, чья надежда на «настоящую, верную, вечную любовь» сменилась одиноким ожиданием ребенка. От тех, кто пытается справиться с болью расставания и найти силы жить дальше и воспитывать детей. Правы ли эти женщины? Нужен ли в семье папа? И если да, то какой? И зачем? И что делать, если его нет?

Папа, мама, я…

Конечно, любой ребенок нуждается в том, чтобы его любили, воспитывали и понимали оба родителя – мама и папа. Мужчины и женщины делают это по-разному – ведь роли отца и матери в семье различаются не только в выполнении обязанностей, но и в смысле влияния на развитие личности маленького человека.
Образно говоря, мать учит ребенка жить в доме, а отец помогает ему выйти в мир: она «ответственна» за эмоциональные привязанности, он – за эмоциональную независимость. То есть именно от позиции отца зависит дальнейшая социальная успешность сына или дочери: мужчина олицетворяет собой связь с внешним миром, активность, ответственность и целеустремленность. Неспроста маленькие дети приписывают своим отцам всемогущество (помните разговоры в песочнице: «а вот мой папа всех бандитов может победить», «а мой никого не боится», «а мой папа самый сильный», «а мой может море переплыть»?). Такие представления о могущественном взрослом – отце – помогают детям чувствовать себя в этом мире защищенными и почти неуязвимыми.
Однако само по себе наличие отца в семье не гарантирует гармоничного воспитания ребенка. По статистике только 25% российских отцов активно занимаются воспитанием детей наравне с матерью. Для остальных 75% есть термин – невидимый родитель. Воспитание во многих семьях продолжает оставаться исключительно «женским делом»: из-за того, что распределение ролей в семье часто связано с жесткими стереотипами о «мужском» и «женском». Из-за незрелости родительских чувств отцов, не подготовившихся к рождению ребенка. Из-за ревности к жене, уделяющей, по мнению мужчин, слишком много сил и времени материнской, а не супружеской роли.
Есть и еще одна важная причина: если мужчина не получил положительного опыта взаимоотношений со своим отцом, то ему очень трудно воспитывать собственного сына. Кстати, проведенное в России исследование детей, страдающих неврозами, показало: в их семьях на протяжении как минимум трех поколений выявилась доминирующая роль бабушек и недостаточность мужского влияния. Таким образом, слабость отцовских позиций в семье может приводить к возникновению нарушений психологического состояния детей.
Роль отца значительна и в усвоении ребенком своей половой роли – он подкрепляет развитие женственности у девочки и мужественности у мальчика. Для сына отец – образец мужского поведения, эталон мужчины.
Влияние отцов различно в разные периоды жизни ребенка. При уходе за младенцем они чувствуют себя не слишком компетентными – в это время эмоциональная близость с детьми у них очень низкая. Частично это можно объяснить отголосками нравов традиционной патриархальной семьи, в которой о малышах заботились женщины, а мужчина был суровой фигурой, и дети к нему даже не смели приближаться. Кроме того, проявления ласки, заботы, нежности многим отцам с трудом даются из-за упомянутого выше гендерного стереотипа, ограничивающего мужчину в подобных проявлениях. Однако последние исследования (правда, в основном зарубежные) показывают, что современные отцы стали больше времени уделять заботе о младенцах.
Если мужчина все-таки вступает в контакт с маленьким ребенком, то он поступает не так, как женщина: мать чаще именно заботится о малыше, а отец с ним больше играет. Мужчины более деятельны при общении с детьми – они предпочитают подвижные, активные, нетрадиционные игры. Специфично и их речевое общение: отцы в меньшей степени, чем матери, подстраиваются под уровень понимания ребенка (тем самым, кстати, расширяя его опыт).
По результатам исследований младенцы, чьи отцы активно участвовали в воспитании, показывали в дальнейшем более высокие результаты по тестам моторного и умственного развития; также эти дети были более отзывчивы в социальном плане. В последующем такие отцы имели большее влияние на сыновей и дочерей и лучше их понимали, а дети чаще хотели быть на них похожими.
К сожалению, по мере взросления детей отцы (в отличие от матерей) начинают воспринимать дочерей и сыновей более негативно, давать им больше отрицательных характеристик. Они больше внимания обращают на их социальные достижения, но при этом для мужчин характерна недооценка способностей своих детей.

Существуют и типичные ошибки, совершаемые отцами в воспитании детей. Самые главные из них – эмоциональная отгороженность и авторитаризм, нередко сочетающиеся с физическими наказаниями, особенно по отношению к мальчикам. Однако такие прямые, жесткие попытки «воспитать настоящего мужчину» безуспешны и даже приводят к обратному результату – подростки чаще всего на авторитаризм реагируют агрессией.
И все-таки (по результатам недавнего исследования) в представлении современного подростка «главой» современной семьи является мать: общением с ней удовлетворены 31%, в то время как общением с отцом – только 9%.
Каковы же последствия отсутствия мужского воспитания и можно ли компенсировать каким-то образом этот недостаток?
Действительно, в семьях, где нет отца, мужские черты у мальчиков возникают, как правило, медленнее; такие дети чаще испытывают трудности в общении со сверстниками, они менее агрессивны и более зависимы, особенно в младшем дошкольном возрасте. У девочек в подростковом возрасте могут возникать трудности в общении с противоположным полом.
Что же делать мамам, которые в одиночку растят детей?
Конечно, воспитание детей в таких семьях сопряжено с большими трудностями, чем в случае, когда в воспитании участвуют оба родителя. Существует мнение, что в неполной семье ребенок обязательно вырастет «проблемным». Однако нарушения поведения часты и у детей, воспитывающихся в семьях, где есть и мать, и отец: важен не только состав семьи, но и те отношения, которые складываются у родителей с ребенком. Например, из психологических исследований известно, что частые конфликты в семье оказывают на ребенка более тяжелое воздействие, чем стабильная жизнь с одним из родителей.

Воскресный папа

Чаще всего сын или дочь остается с матерью после развода. Если семья принимает решение о разводе, скорее всего это означает, что совместная жизнь двух взрослых людей исчерпала себя и они не хотят продолжать жить вместе. Но развод для взрослых и развод для ребенка – это разные события. Для ребенка родители – это данность, он появился в семье, в которой уже были мама и папа, и для него семья – величина постоянная. И если для взрослого развод – это часто очень тяжелое переживание, но это – решение, принятое сознательно, то для ребенка это практически разрушение среды обитания.
Каких типичных реакций на развод можно ожидать от детей?
Девочки дошкольного и младшего школьного возраста нередко становятся плаксивыми, боязливыми, капризными; мальчики – «трудными», агрессивными, «неуправляемыми». Как облегчение развод может восприниматься детьми только в одном случае: если отец был для ребенка источником угрозы, например, вел криминальный образ жизни, злоупотреблял алкоголем.
Но в любом случае если он неизбежен, то следует помнить, что развод осуществляется для того, чтобы всем стало лучше. И хотя это всегда серьезная травма, родители могут помочь ребенку преодолеть и смягчить переживание.

Мальчику или девочке следует знать о том, что родители разводятся, иначе недомолвки, обман и неопределенность могут привести к тревоге и страхам, к обидам и нарушениям отношений в семье.
Приблизительно с трех лет с ребенком можно об этом говорить, естественно, с учетом возраста. Дошкольнику достаточно сказать, например, что папа жить с вами больше не будет, но вы будете встречаться. Чем старше ребенок, тем больше можно ему сказать. («Мы с папой очень сильно поссорились», «К сожалению, у нас с папой оказались слишком разные характеры, и нам стало трудно жить вместе»). Однако ни в каком возрасте не следует вдаваться в подробности взрослых взаимоотношений и давать негативные оценки поведению второго родителя.
Ребенка (даже подростка) стоит поставить в известность тогда, когда решение о разводе уже принято; нежелательно привлекать его к принятию решения: это – взрослое дело, и советоваться лучше не с детьми, а с подругами, родственниками, психологом.
Разговор с ребенком лучше всего начинать тогда, когда есть готовность говорить об этом спокойно. В этой беседе надо понятно и правдиво объяснить, что произошло в семье, и рассказать, как семья станет жить дальше, как будут складываться отношения с папой и родственниками с его стороны. Желательно изобразить будущее в положительном свете – вероятно, теперь появится возможность чаще бывать вместе с ребенком или в дом чаще будут приходить гости…
И самое главное: семья после развода может остаться семьей в том смысле, что муж для жены и отец для ребенка – это совершенно разные роли. Как бы женщина ни относилась после развода к своему мужу, факт остается фактом: папа – очень важный человек для ребенка. И если это возможно, надо способствовать сохранению хороших взаимоотношений отца и ребенка.
Бывает так, что после развода отец начинает задаривать детей подарками, тратить деньги на развлечения для детей – и создается впечатление, будто он показывает им: посмотрите, какой я хороший! Мама в такой семье может услышать от детей: «Вот папа мне все покупает, а ты только ругаешься и что-то требуешь…». Что делать? В этом случае важно не вступать в соревнование с отцом за право называться лучшим родителем. Хорошим будет такой ответ ребенку: «Мы теперь не живем вместе и не можем заботиться о вас одинаково. Папе теперь удобнее и легче помогать нам деньгами, я отдаю тебе заботу, время и силы». Хорошо, если мама с ребенком смогут и папе в ответ сделать какой-то подарок – отблагодарить его.
Но часто после развода бывает совсем наоборот: отец полностью отстранился от воспитания ребенка, исчез… И в этом случае лучше, если его образ все-таки будет положительным. И если невозможно сделать это по отношению к настоящему, то желательно сделать это хотя бы по отношению к прошлому: ведь когда-то была любовь этого человека, и от этой любви родился ребенок, только потом все изменилось…

Мой второй папа

Вполне возможно, что через какое-то время мама решит создать новую семью. В таком случае она волнуется: как наладить отношения между ребенком и новым мужем?
Как правило, во втором браке женщины легче выстраивают отношения с мужем. А отношения между ребенком и отчимом во многом будут зависеть от самой мамы. Не нужно ожидать, что мальчик или девочка сразу полюбит отчима. Ребенок может испытывать и тревогу, и надежду, и много других чувств… Подростки бывают открыто недоброжелательны.
В этот период, возможно, придется набраться терпения и больше внимания уделять детям – ведь будущего отчима они могут воспринимать как соперника. Нежелательно и удалять ребенка из дома (например, отправлять к бабушкам) на период создания новой семьи – соединиться потом будет еще сложнее. Не надо торопить события, как правило, через какое-то время дети меняют свое отрицательное отношение на нейтральное и даже положительное. Не следует спешить, и ни в коем случае нельзя сравнивать отца и отчима – в жизни ребенка они оба могут присутствовать, играя совершенно разные роли. Важно найти побольше общих дел, объединяющих новую семью.
Если же мама не торопится вступать в новый брак, то ей следует позаботиться о том, чтобы в семейном окружении появились мужчины – дедушки, дяди, братья, просто друзья. Те люди, которые могли бы демонстрировать мужские модели поведения, быть образцом мужских черт личности в хорошем смысле. Те мужчины, которые могли бы по возможности оказывать необходимую поддержку матери и ее ребенку.